Un camino después

Hola a mi:
Otro dia mas, en este jodido mundo.

Después de un largo tiempo sin comentar nada, he decidido escribir unas líneas. Actualmente me encuentro en un trabajo que me imaginaba que iba a ser profesionalmente altamente productivo y que resulta ser una estafa. Me han engañado en todos los sentidos, tanto económicamente, como profesionalmente. No es lo que quiero y por eso he decidido buscar otro trabajo con otras perspectivas. A nivel personal, bueno... no me va mal, pero debe ser el día u otra serie de cosas, pero no estoy bien. Me estoy minando y estoy dejando de ser yo mismo. Es cierto que uno cuando está en pareja tiene que cambiar distintos aspectos de uno, pero no me siento realmente cómodo ahora. Mi pareja tiene mucho carácter (y no lo digo en modo negativo), pero me siento como una comparsa al lado de ella. Ella tiene "mucha vida" y yo, digamos como que estoy empezando a vivir mi otra vida. Me estoy dando cuenta de cosas mías de mi personalidad, que no sabía que tenía y eso se lo debo a ella. Pero hay otras cosas que me están comiendo por dentro y no se las digo, primero; porque entiendo que están dentro de su personalidad y las tengo que respetar y segundo; porque a veces me da "miedo" decirlas. La verdad es que en muchísimos aspectos se está comportando fenomenal conmigo, pero hay otra serie de cosas que no, y son debidos a mis miedos del pasado. Creo que no soy la persona ideal para ella, y eso me aterra. No estoy con ella por tener compañía. La quiero con locura, pero creo que su trabajo la influencia a veces en el carácter. Lo mismo me pasa a mí. No sé, como he dicho antes, debe ser que tengo el día torcido y pienso en cosas que realmente no lo son.... o sí. no lo sé. Este fin de semana, no la veré porque tiene que ocuparse de cosas suyas y como me dijo ayer, quiere descansar un poco. ¿Es que conmigo no lo hace?.... Porque yo con ella sí.

Tardó,pero se encontró.

Hola a mi:
Otro dia mas, en este jodido mundo.

Son mas de 7 meses sin escribir nada, y ahora tengo la oportunidad de escribir unas líneas. En cuanto al tema profesional he comenzado una nueva vida laboral en una empresa en S.S.Reyes, pero a día de hoy creo que es lo de menos, lo mas importante es que me he vuelto a enamorar como un niño. ¡¡¡Díos!!! que sensación mas extraña y mas refrescante a la vez.Os la voy a presentar:

Se llama Aintzane,tiene 32 años y es Auditora de Medio Ambiente.

Que decir de ella, que es todo amor,dulzura,sentimientos,espontaniedad,inteligencia,empatía y 1000 cosas más.Demasiado bonito como para ser real.Espero que ésta vida me dé la oportunidad que merezco,porque creo que no ha sido justa conmigo en muchas cosas. Lo reconozco, estoy como si tuviera 15 años y no puede ser tan bonito como para ser real.Es mi cielo,mi sol y mi luna.Es pronto para decir muchas cosas, pero nunca había conocido a nadie con tanto corazón, y con tantas cosas afínes a mi persona. La timidez todavía la llevo muy adentro, pero ella me hace ser natural,sensible y un tontorrón romanticón.Todo ésto se llama Aintzane.

Espero hablaros mas de ella mas adelante,porque quiero,deseo que éste sueño no se acabe nunca.

Pero todo no iba a ser perfecto.Hay una cosa en mi interior que no me hace ser completamente feliz.Hubo hace meses un problema con Jose y el final es que acabé sin hablarme con Yago.Reconozco que fue por mi culpa y por mi cobardía no he hablado con él para pedirle perdón, pero reconozco que tiene todo el derecho a no hablarme, pero no quiero que siga ésta situación.Yo le sigo teniendo como AMIGO, y por mí lo será siempre aunque el no piense lo mismo.No quiero perder el trato con él y más cuando hay amigos en común.Sé que esto nunca lo leerás,pero me siento (con el corazón en la mano y con mi sinceridad) jodido,porque no puedo estar completamente feliz.Fue culpa mía y tengo que asumir ésto.

Pero bueno, la vida continua y todo no iba a ser de color rosa.

Hasta otra

Continuación......

Hola a mi:
Otro dia mas, en este jodido mundo.

Continuando con el último post......

y la veo, y la miro, y no soy capaz de decirla nada y me come la sensación de indefensión que tengo ahora, y no puedo hacer otra cosa, que rehusar las miradas, pero mi cabeza no quiere y mi cuerpo tampoco, entonces ¿por qué este vacío tan enorme que tengo por dentro? ¿Por qué una palabra puede aportar más que cientos de imagenes que tengo en mi mente?.¿Por qué una palabra puede cambiar la vida a una persona? El porqué no es sencillo y más en una persona como yo. Pero me puede hacer soñar, hacer reir, hacer disfrutar, hacer llorar, hacer vivir, por algo que busco desde el primer día que la ví. El porqué, es la utopía de una respuesta con sentido pero sin un buen final. Ese es el resumen. El querer a alguien sin ser querido. Debe ser por mi estado anímico, el porqué digo todo esto. Pero es una lucha constante de mis yos interiores. El saber que está tan cerca, pero a la vez tan lejos. Y mientras escucho una canción de mi Phil Collins, titulada "I cannot believe it´s true" (No puedo creer que sea verdad), es el título perfecto para mi estado de ánimo. No me puedo creer que lo que me está pasando sea verdad, que esté tan cerca de alguien y no pueda ni siquiera acercarme, por mis temores, mis miedos y mi fobia a la negación.Son mis temores, como los de cualquier persona, pero éstos son los míos, con los que tengo que vivir y convivir. Alguien me ha dicho mas de una vez, que me merezco algo bueno y todavía estoy esperando a que llegue ese algo bueno. Aunque no sé porqué siempre después de todo esto, siempre hay un momento en el que alguien te recuerda que sigues vivo, y que se acuerda de tí, aunque sea desde la lejanía. Y te pregunta el como te va la vida y dentro de lo que uno pasa por dentro, te alegra algo el interior. Y te hace sonreir.... pero transcurridos unos momentos, vuelves a la puta realidad..... es el sino de la rutina. Es la realidad que vivo. Pienso muchas veces que ésta vida, se rige por situaciones, por casualidades de una persona, por movimientos de ajedrez que cada uno/a hace y dependiendo de cada movimiento te llevará a un sitio o a otro. Debe ser que no se jugar al ajedrez, porque mis movimientos son torpes en un una situación de ataque. Esto no es quien sepa atacar y quien sepa defender, es quien sepa realizar los movimientos precisos en los momentos adecuados. ¿Por qué me fije en ella? Es la pregunta del millón. No lo sé. Como he dicho antes, era alguien que estaba ahí, y que por afinidad y por un compañero me empezé a fijar verdaderamente. Y ví, noté,sentí que todo era verdadero y que no había nada de hipocresía en la situación. Que mi mente empezaba a imaginar sueños bordados de colores y luces, hasta que bajé a la realidad y me percaté de que era solo eso, sueños y que no bordaban nada, solo retorcían mi mente aún más. Y me percaté de que estaba en la vida real, no en uno de mis mágnificos sueños irreales y respiro, respiro profundamente hasta que pienso lo imbécil que soy. Siempre los malos momentos tienen nombre y apellidos y en mi caso los tiene, pero por respeto a la persona, los omitiré y porque en el fondo ella no sabe nada de todo ésto o sí.... pero me da igual. Creo que soy una persona que la podría hacer la mujer mas feliz del mundo... o la más desgraciada... pero entiendo que el primer caso es el que tiene todos los puntos a favor. Ahora me acuerdo de los pequeños momentos que he pasado con su compañía y me pregunto si todo esto, (que no es nada), realmente merece la pena, para que esté así. Pero como bien digo siempre.... soy Pablo. Y no me puedo cambiar por algo que ni soy, ni creo. Porque ante todo soy como soy, y me creo que soy así. No soy hipócrita. Soy de esta manera, y a quien le guste bien, y a quien no, pues..... Todo ésto quien lo escribe es mi cerebro, porque el cuerpo no piensa, actúa lo que el director ordena, y si mi cerebro tiene unos pensamientos y unos sentimientos, pues hasta final con ellos. Lo fácil que son las palabras escritas en un ordenador y lo difícil que son contárselas a la persona en cuestión.
Bueno.... creo que por hoy me he sobrado....
Hasta la próxima amigo.

Otra vez....

Hola a mi:
Otro dia mas, en este jodido mundo.

En estas fechas, en que todo parece falso, la gente se reune en casa y aumenta la hipocresía de las personas, en estas fechas en donde todo se basa en consumir, en saber quien gasta mas, en desearnos todo tipo de buenos deseos que al principio de año se nos olvida, en que la mentira puede mas que la verdad, en la que amigos que no ves desde hace años, te felicitan, en que tu familia que no sabe nada de tí durante todo el año ahora te preguntan que tal te va la vida y muchas mas historias, en estas fechas donde el símbolo religioso desapareció hace muchos años y todo es un simple fin consumista, en estas fechas es cuando uno se viene abajo. No me gustan estas fechas, no es que las odie, pero no me siento identificado con ellas.

Ahora pasan por mi cabeza, multitud de recuerdos que me han pasado este año y solo pienso la cantidad de cosas que se me han pasado o no las he realizado por mi mala cabeza. Y en estos días es cuando vuelvo a estar realmente jodido. En mi cabeza y en mi cuerpo hay algo que no me deja pensar. Y ese algo tiene nombre y apellidos. Es alguien a quien veo todos los días. Con quien me cruzo continuamente por los pasillos, alguien de quien no me tendría que haber fijado, pero que desgraciadamente lo he hecho. Y como ya me voy conociendo un poco mas, es siempre lo mismo. Ese alguien no me deja comer, no me deja dormir, no me deja trabajar. Y lo más jodido, es que por ese alguien lloro, sufro, no río, y si por estas cosas me hace estar así, ¿por qué continuo pensado en ella?, porque soy así. Así de imbécil, así de estúpido y así continuamente. Alguien me dijo hace poco, que hay sentimientos tan fuertes como la persona que continuamente la maltratan y sin embargo sigue enamorada de un maltratador. Situaciones inexplicables para el resto de la gente, pero entendibles por ellas mismas. Mi situación no tiene nada que ver con esto, pero es una manera de autocastigarme por no querer entender las cosas, por autoflagelarme en mi cerebro con signos negativos y nunca positivos, por querer ver esta realidad de un modo tan negativo que me torturo continuamente. Y sin embargo, de ver el resto de las cosas de un modo positivo. Y siempre es por lo mismo. Creo que no he nacido para querer a nadie, porque si el amor es tan bonito, ¿por qué yo no lo disfruto?, ¿por qué me tortura tanto?,¿ por qué no me da una oportunidad?,¿ por qué no me deja realizar mis sueños?,¿por qué no me deja zarpar en un barco que me aleje de mi tortura?. Y siempre tiene que haber alguien en mi cabeza, en mi mente, que me perturbe mi entre comillas tranquilidad, cuando tengo una época en la que me encuentro bien, se tiene que cruzar alguien, que me haga perder mi tranquilidad. Y lo mas jodido de ahora, es que me ha dado fuerte, muy fuerte. Y sé que no merece la pena, porque los sentimientos no son recíprocos, pero con lo fácil que es sonreir, que es estar tranquilo, y lo extremadamente jodido que es volver a la puta realidad de la vida, a la rutina, y lo duro que es, no tener que pensar en otra cosa que en ella. La vida según dicen los entendidos da oportunidades a quien se las merece. Y creo (y no es por vanidad) que me merezco las mías. No pido el cielo, porque creo que no me lo merezco, pero un trocito de una estrella sinceramente si. Ésta tortura que llevo estos días en mi interior se me hace eterna y por más que intento no puedo.Es un querer y no poder. Siempre me he dicho que yo me baso en ambiciones, en logros por los que luchar, en superaciones, pero en este tema, perdí la batalla desde hace años....

Bueno espero que dentro de poco, pueda escribir de alguna manera mas positiva.

El Bodorrio en Sí

Hola a mi:
Otro dia mas, en este jodido mundo.

El día 2 de Diciembre de 2006, contrajeron matrimonio Antonio Yago y Elixabete Aldama, y etc.. etc... a lo que vamos, que la boda estuvo de puta madre, el matrimonio muy guapo/a y la cena estuvo muy bien. Luego en las copas, las fotos hablan por si solas......

Pero antes de la Boda,está la Despedida.

Hola a mi:
Otro dia mas, en este jodido mundo.

Antes de llegar al Bodorrio, tuvimos la semana anterior la Despedida de dicho elemento. En un albergue en la localidad de Peguerinos. Desde el viernes por la noche, hasta el Domingo a la hora de comer, tuvimos tiempo de hacer de todo, beber como animales, fumar como gorrinos y disfrutar como personas, que para eso fuimos.
Nos reunimos en torno a unas 20 personas, entre amigos, compañeros del trabajo y algun familiar suyo.La verdad es que tengo que felicitar a la gente que lo organizó, porque estuvo de puta madre.Comimos bien y no nos faltó de nada.La única pega fue que estaba a en un lugar de difícil ubicación.A nosotros nos costó localizarlo, gracias al Dispositivo ultramoderno, de mi querido amigo Pika, el cual nos hizo meternos por un camino de cabras y tuvimos que hacer algún kilometro que otro andando, porque el coche de Yago pegaba los bajos.Y todo esto en medio de una tormenta de espanto, pero bueno, son anecdotas, de las cuales uno recordará siempre con gracia. Además si nos perdíamos, no eramos nosotros. Porque no hay ningún viaje en el que pase algo. Dejo algunas fotos, porque sobran las palabras.

No quiero terminar sin antes mencionar, que EL CINTURON DE MUS LO SEGUIMOS LLEVANDO PIKA Y EL SERVIDOR. Se aceptan contrarios que estén a nuestra altura.

Se nos casó Nuestro Yago

Hola a mi:
Otro dia mas, en este jodido mundo.

Hoy quiero escribir estas líneas, para felicitar a mi gran amigo Yago por su boda. FELICIDADES QUERIDO AMIGO. Por fin le casamos,al final lo conseguimos. El 2 de Diciembre de 2006, a eso de las 20:52 dió el SI QUIERO, a Elixabete. Mágnifica ceremonia y excepcional el convite. Gracias amigo por todo.Que seas muy feliz en esta aventura que acabas de empezar. Tus amigos te quieren, no lo olvides nunca.

¡¡¡¡¡ ENHORABUENA A LOS DOS !!!!!

Muchos Cambios

Hola a mi:
Otro dia mas, en este jodido mundo.


¡¡¡Por fin me dedico a escribir después de tanto tiempo!!! La verdad es que lo echaba de menos, y no se por donde empezar, porque ha habido infinidad de cambios. El primero y mas importante es mi CASA. Después de muchas dificultades incluso a última hora, el 3 de Octubre de 2006, por fín pude firmar las escrituras de mi casa. ¡¡¡¡YA SOY UN JODIDO HIPOTECADO PARA TODA MI PUTA VIDA!!! La verdad es que estaba contento,muy contento (es normal) pero no como yo creía. No sé... me hizo mas ilusión cuando la ví en construcción, debe ser que ya me había hecho la idea. La verdad es que la casa está genial, para que nos vamos a engañar.... me sobra casa.... ahora solo falta que alguna quiera compartirla ;), aunque desde mi ambiente familiar,ya me están diciendo que vaya emigrando pronto de allí.
En otra serie de cosas, por fin me echaron de la empresa.... lo que tanto buscaba, por fín lo conseguí. Me dolió por los cuatro compañeros/as que deje que merecían la pena, al resto no, ya que de falsedades e hipocresía no comulgo con ellos/as. Sinceramente me apenó bastante, pero creo que era el momento idóneo para tomar otro rumbo en mi vida. Ahora hasta que no me salga algo de mi interés y para que pueda pagar la casa, estoy en el Santander... no es una cosa que me agrade, pero por lo menos sigo con mis ingresos. No he dejado el trabajo de fin de semana,ahora estoy en un japonés (no chino) en el Diversia 9 horitas en el fin de semana. No es un trabajo que me mate a trabajar y me pagan lo mismo que en otros sitios haciendo casi el triple de horas.
Y creo que lo mejor de todo, es que ya se acerca la Boda de mi querido amigo,hermano Yago, ya queda menos de un mes, y la verdad es que estoy impaciente porque llegue el momento. Al final el mamón va hacer despedida de soltero en una casa rural en la Sierra de Gredos,lo que no sé, es si podré asistir, debido a mi trabajo.Aunque espero y deseo que sí.La verdad es que últimamente he podido repasar un poco estos últimos años de mi vida, y la verdad es que he dado un salto importante. Bueno.... que tengo que seguir currando, ya escribiré algo otro día.....

Una semana despues....

Hola a mi:
Otro dia mas, en este jodido mundo.

El transcurso de la semana después de mi liberación, la verdad es que ha sido y está siendo bastante satisfactoria. Hago lo que me sale de los huevos, llego cuando quiero, y encima no tengo que dar explicaciones a una niña caprichosa. La verdad es que me estoy concentrando en buscar que es lo que quiero y lo que necesito.Pero eso no ha sido un problema durante mi vida, menos lo va a ser ahora. tiempo al tiempo. Por lo demás estoy concentrado y esperanzado en mi "choza". Creo que cada día los nervios aumentan poco a poco. El saber que no tengo algo por lo que me estoy "machacando" todos los días, la verdad es que es un poco frustrante, pero bueno, por lo menos se como van las obras y se que queda menos para que me la den. Cuando estoy de bajón, me dedico a verla en en el foro que hay de una página web sobre La dehesa de El Molar.
Bueno, por hoy, creo que he cumplido.
Hasta otra gente infame.

����Vaya Nochecita....!!!!! 

La he dejado

Hola a mi:
Otro dia mas, en este jodido mundo.

Hola en general.

Sí, como títula mi apunte de hoy, he dejado a mi novia. ¿Y por qué?. Que se yo.Yo que sé. Yo sé que no, y cuando uno sabe que no, es que no. Que uno no puede seguir siendo otro y engañarse con uno mismo, que por más que intenta dar de sí, no da para mas. ¿La verdad? No la quería, y me pregunto si en algún momento la quise.... creo que sí. No la tengo que reprochar nada, porque demasiado bien se ha portado conmigo, pero cuando uno ve y nota que está con una persona por estar, es mejor dejarlo y centrarse en otras cosas. Lo único que me ha "perjudicado" de ella es su falta de madurez, pero eso es y era un problema de fácil solución, siempre y cuando la persona en cuestión pusiera de su parte, pero va a ser que no ha sido así.
Cuando dejas a una persona es como la sensación cuando dejas el tabaco, notas que no te hace bien seguir con ello, pero lo echas de menos, pues esa es la jodida sensación que tengo ahora. Y algunos que me conocen pensaran que esto es un enfado o algo así, pues NO, señores y señoras. Es definitivo. Por una vez en mi vida puedo decir alto y claro lo que hago y he obrado consecuentemente con mis decisiones. Además tengo que encontrar donde están las tres mujeres que me faltan. Porque según el dicho, por cada hombre hay cuatro mujeres. Ahora solo me falta encontrar a una que me quiera aguantar un poco mas. Si quieren saber el como me siento, pues en parte me siento liberado, me siento como si me hubiera quitado un peso encima. La verdad señores y señoras, no estaba para nada a gusto. Me sentía incomodo, vacío, triste, indiferente, agobiado, y demás dichos, y quiero dejar claro que muchos de estos factores la culpa los he tenido yo. ¿El por qué?. Porque no me sentía a gusto con la persona que tenía a mi lado. Ahora quiero dejar volar un poco mi imaginación e imaginar que hay alguien espectacular que está al fondo de una barra me susurra: "¿Donde has estado? ¿Te he estado esperando todo este tiempo?......
Y una vez que despierte de ese sueño, me daré de ostias con la puta realidad, y me miraré al espejo y se verá reflejado el que soy un tipo feo, que las tías me ven con lástima, pero que en el fondo les caigo algo simpático.... simpático, jodida y absurda palabra que usan las mujeres para decirte que no las agobies mas.

Putas Navidades

Hola a mi:
Otro dia mas, en este jodido mundo.

Ahora que se acercan estas fechas, quiero expresar mi más absoluto rechazo hacia estos días. Las Navidades son un producto creado por la mercadotecnia de varias grandes marcas, y como la mayoría de la gente, picamos y nos hacen creer que es producto de la fechas religiosas. Pero al final de todo, lo que interesa es gastar el miserable sueldo que ganamos, para dárselo a marcas que se enriquecen a costa nuestra. ¿Por qué nos bombardean en estas fechas con tanto consumismo?. ¿A quién beneficia todo esto?. La verdad es que somos "carne de cañón", para toda esta mierda. No se que decir mas. Que las navidades, como el día de los enamorados, como tantos días al año, son una pura mentira.

Carta de Despedida

Hola a mi:
Otro dia mas, en este jodido mundo.

En vista de que se esta cociendo mi despido, quiero publicar la carta de despedida que mandaré al Director General, para que se de cuenta de la puta empresa que dirige y como es el trato entre compañeros y Directivos.

Estimado Lars Oro:

Le mando la presente carta a nivel particular y profesional, para que sepa cual es la realidad laboral (no económica) de la empresa que usted dirige.

En primer lugar, yo estuve en la empresa uno o dos años después de su inicio, con lo cual creo que soy una persona bastante lícita como para expresarme y dar mi opinión de una situación que creo que debería poner solución a algo que tarde o temprano les va a estallar en sus manos.

Desde hace bastante tiempo éramos un grupo de compañeros unidos, sólido, compacto. Solíamos quedar después del trabajo para tomar algo o realizar diversas actividades lúdicas, pero desde la entrada en la empresa de algunas personas (ó de su cambio de actitud por asumir responsabilidades) y en concreto de una, el grupo se ha ido desfragmentando poco a poco por culpa de estas personas.
Ustedes “compraron” la empresa por sus números y conocen como va en términos económicos, pero desconocen por completo la empresa en términos laborales, a nivel de la gente que trabaja en ella. Por departamentos hay gente que no se lleva bien entre ellos mismos, hay una falta de motivación enorme, por parte de gente que trabaja en ella. La diferencia entre ustedes (que son las personas que toman las decisiones) y el trabajador medio es cada día mayor, y la gente está harta de que las peticiones de los trabajadores, los excesos de ustedes en subidas de sueldo, sus bonus (como coches de empresa), no se vean reflejados en ellos. Porque al fin y al cabo, quien hace el trabajo diario y quien saca una empresa adelante, son los trabajadores, no ustedes. Pero creo que les importa bastante poco el sentimiento y los problemas que cada trabajador tenga. Le recuerdo que una de las bases en toda empresa para mejorar la productividad y los beneficios, es que el trabajador este motivado. Y ustedes no saben o no quieren hacerlo. Es mejor y mas rentable que el trabajador se marche y contratar a otro/a por menos dinero, pero al final eso se materializa en que una empresa con continuas idas y venidas de personal, la gente no quiera venir a trabajar a dicha empresa, por su precariedad laboral. Ustedes que hacen gala de lo bien que puede funcionar una empresa, no lo demuestran a nivel mas cercano con el personal. En Telerecarga hay gente muy competente en términos profesionales, pero ustedes lo desconocen. No existe una promoción interna en la cual cada trabajador/a, tenga una aspiración, es más sencillo contratar a alguien de fuera y “hundir” profesionalmente a alguien que se ha estado sacrificando casi todo, que ha dado todo lo mejor de si mismo en pos de la empresa. Prefieren dejarse aconsejar de algunas personas que en primer lugar sabe todo el mundo que son unos “pelotas” de ustedes, que no tienen ni preparación ni están facultados para realizar su trabajo (veanse los últimos acontecimientos de la empresa, el dinero que les han hecho perder) que la gente no los quiere, que el trato con ellos es mínimo, que se creen que todo trabajador/a es su secretario/a, que no tienen ni educación ni para dirigirse a las personas, que se duermen en sus despachos ( hay documentos que corroboran mis palabras), y por todo esto, están mejor mirados por parte de la dirección de esta empresa, que el trabajador que se levanta a las 08:00 de la mañana, para cobrar a fin de mes, lo mismo que hace cinco años. Perdón, lo mismo no, cobrando lo mismo mas la subida del IPC. Esto es cachondearse, reírse en la propia cara del trabajador, casi humillarle e invitándole a que se vaya. Recuerde bien lo que le estoy diciendo. Un día no muy lejano se va a encontrar con la mitad de los trabajadores pidiéndole la baja, y en ese caso ¿como va a actuar la empresa? Se ha ido gente de la empresa muy competente y con ideas bastante buenas (no me incluyo), y las han dejado marcharse por ahorrarse unos cuantos €. Y ustedes ¿cuánto dinero hacen ahorrar a la empresa? Visto lo visto, 0€. Y luego, comentan a la gente que no tienen dinero para subidas de sueldo. Esa actitud es hipócrita, arrogante y con un desprecio hacia el trabajador medio, impresionante.


Quiero dejar muy claro, que esto no va en contra de usted como persona, pero como Director General, le hago responsable de cuantos acontecimientos puedan ocurrir a partir de ahora con el personal que tiene usted. Y cuando hablo de personal, hablo de trabajador medio, no de Directivos ó trabajadores/as que se creen Directivos/as. Ustedes llegaron a una empresa creo que con recursos suficientes para ganar dinero, pero ustedes también han “aterrizado” en una empresa con una falta de recursos humanos impropias de una empresa que ustedes la quieren situar muy arriba.
Hable alguna vez con la gente, sea mas cercano y sepa cuales son las inquietudes de cada persona, se hará un favor usted y hará un favor a la empresa.

Yo me voy con el sabor amargo, de que no me han dejado explotar todo lo que tenía en mente y quiero que sepa una cosa, me considero trabajador, no un vago, y vago es la persona que no quiere trabajar, yo he querido trabajar, pero ni me han dado trabajo y ni me han dejado que trabajase.
Pregunte al Sr. Mendiguren, cáncer de la empresa y persona a la que me he estado refiriendo en todo momento, entre otras muchas.


Por los casi 4 años perdidos, de corazón, les deseo lo mejor personalmente. No voy a mentir, que les deseo profesionalmente se vayan a pique si no solucionan los problemas con los trabajadores medios. Mi espíritu perdurará bastante mas tiempo del que ustedes se creen en la empresa. Por esto y muchas cosas mas, no me queda mas que decir.
Si una cosa: ¡¡¡¡¡¡ QUE OS FOLLEN A TODOS/AS USTEDES!!!!!!

Lameculos

Hola a mi:
Otro dia mas, en este jodido mundo.

Hoy quiero escribir unas palabras para expresar mi mas sincera repulsa, odio, y cabreo hacia los lameculos, comepollas y demas engrendos que habitan en una empresa.
El lameculos por definicion no existe, se crea el mismo, se hace con el tiempo y evoluciona. Cuando llega a una empresa lo primero que hace es llevarse bien con todo el mundo, pero curiosamente con quien mejor migas hacen son con los encargados, jefes y demas tipejos de otra escala que no es la suya.Una vez se hacen amigos de todo el mundo, el lamepollas empieza a actuar. Poco a poco se convierte en alguien indeseado por parte de sus compañeros, pero apreciado por parte de sus superiores. Hasta que llega el dia que le otorgan un ascenso y se pasan por el forro de los cojones a la gente que lleva mucho mas tiempo que dicho elemento.
Yo desgraciadamente, tengo a varios de ellos, desde compañeros hasta superiores que hacen a la vez,el efecto domino con su superior. Son sectarios y ejercen el poder siempre y cuando se encuentre un superior o su Director delante, para ver que tienen don de mando. Pero en el fondo son personas carentes de talento, inutiles trabajadores, y pesimos compañeros. El lameculos tiene una cualidad innata que es la de sacar de quicio hasta el ultimo mono. Pero por suerte, sus cagadas siempre quedan al descubierto y no suelen duran mucho en el cargo que le otorgan, por lo que son una especie migratoria de trabajo en trabajo, hasta que encuentran otro sitio donde poder demostrar sus cualidades de lamepollas.
Ya veis que no soporto a este tipo de personas, porque son el mayor problema, la mayor escoria, el sida de cada empresa, porque al final por personas como estas, repercuten en las demas. Yo tengo a alquien cercano en mi empresa y puedo asegurar que a nivel "currito", nos da pena, verguenza, asco, lastima, nauseas, desprecio y mil adjetivos mas, de tener a este/a personaje rondando por nuestra oficina.
Por hoy suficiente.