Otra vez....

Hola a mi:
Otro dia mas, en este jodido mundo.

En estas fechas, en que todo parece falso, la gente se reune en casa y aumenta la hipocresía de las personas, en estas fechas en donde todo se basa en consumir, en saber quien gasta mas, en desearnos todo tipo de buenos deseos que al principio de año se nos olvida, en que la mentira puede mas que la verdad, en la que amigos que no ves desde hace años, te felicitan, en que tu familia que no sabe nada de tí durante todo el año ahora te preguntan que tal te va la vida y muchas mas historias, en estas fechas donde el símbolo religioso desapareció hace muchos años y todo es un simple fin consumista, en estas fechas es cuando uno se viene abajo. No me gustan estas fechas, no es que las odie, pero no me siento identificado con ellas.

Ahora pasan por mi cabeza, multitud de recuerdos que me han pasado este año y solo pienso la cantidad de cosas que se me han pasado o no las he realizado por mi mala cabeza. Y en estos días es cuando vuelvo a estar realmente jodido. En mi cabeza y en mi cuerpo hay algo que no me deja pensar. Y ese algo tiene nombre y apellidos. Es alguien a quien veo todos los días. Con quien me cruzo continuamente por los pasillos, alguien de quien no me tendría que haber fijado, pero que desgraciadamente lo he hecho. Y como ya me voy conociendo un poco mas, es siempre lo mismo. Ese alguien no me deja comer, no me deja dormir, no me deja trabajar. Y lo más jodido, es que por ese alguien lloro, sufro, no río, y si por estas cosas me hace estar así, ¿por qué continuo pensado en ella?, porque soy así. Así de imbécil, así de estúpido y así continuamente. Alguien me dijo hace poco, que hay sentimientos tan fuertes como la persona que continuamente la maltratan y sin embargo sigue enamorada de un maltratador. Situaciones inexplicables para el resto de la gente, pero entendibles por ellas mismas. Mi situación no tiene nada que ver con esto, pero es una manera de autocastigarme por no querer entender las cosas, por autoflagelarme en mi cerebro con signos negativos y nunca positivos, por querer ver esta realidad de un modo tan negativo que me torturo continuamente. Y sin embargo, de ver el resto de las cosas de un modo positivo. Y siempre es por lo mismo. Creo que no he nacido para querer a nadie, porque si el amor es tan bonito, ¿por qué yo no lo disfruto?, ¿por qué me tortura tanto?,¿ por qué no me da una oportunidad?,¿ por qué no me deja realizar mis sueños?,¿por qué no me deja zarpar en un barco que me aleje de mi tortura?. Y siempre tiene que haber alguien en mi cabeza, en mi mente, que me perturbe mi entre comillas tranquilidad, cuando tengo una época en la que me encuentro bien, se tiene que cruzar alguien, que me haga perder mi tranquilidad. Y lo mas jodido de ahora, es que me ha dado fuerte, muy fuerte. Y sé que no merece la pena, porque los sentimientos no son recíprocos, pero con lo fácil que es sonreir, que es estar tranquilo, y lo extremadamente jodido que es volver a la puta realidad de la vida, a la rutina, y lo duro que es, no tener que pensar en otra cosa que en ella. La vida según dicen los entendidos da oportunidades a quien se las merece. Y creo (y no es por vanidad) que me merezco las mías. No pido el cielo, porque creo que no me lo merezco, pero un trocito de una estrella sinceramente si. Ésta tortura que llevo estos días en mi interior se me hace eterna y por más que intento no puedo.Es un querer y no poder. Siempre me he dicho que yo me baso en ambiciones, en logros por los que luchar, en superaciones, pero en este tema, perdí la batalla desde hace años....

Bueno espero que dentro de poco, pueda escribir de alguna manera mas positiva.