Continuación......

Hola a mi:
Otro dia mas, en este jodido mundo.

Continuando con el último post......

y la veo, y la miro, y no soy capaz de decirla nada y me come la sensación de indefensión que tengo ahora, y no puedo hacer otra cosa, que rehusar las miradas, pero mi cabeza no quiere y mi cuerpo tampoco, entonces ¿por qué este vacío tan enorme que tengo por dentro? ¿Por qué una palabra puede aportar más que cientos de imagenes que tengo en mi mente?.¿Por qué una palabra puede cambiar la vida a una persona? El porqué no es sencillo y más en una persona como yo. Pero me puede hacer soñar, hacer reir, hacer disfrutar, hacer llorar, hacer vivir, por algo que busco desde el primer día que la ví. El porqué, es la utopía de una respuesta con sentido pero sin un buen final. Ese es el resumen. El querer a alguien sin ser querido. Debe ser por mi estado anímico, el porqué digo todo esto. Pero es una lucha constante de mis yos interiores. El saber que está tan cerca, pero a la vez tan lejos. Y mientras escucho una canción de mi Phil Collins, titulada "I cannot believe it´s true" (No puedo creer que sea verdad), es el título perfecto para mi estado de ánimo. No me puedo creer que lo que me está pasando sea verdad, que esté tan cerca de alguien y no pueda ni siquiera acercarme, por mis temores, mis miedos y mi fobia a la negación.Son mis temores, como los de cualquier persona, pero éstos son los míos, con los que tengo que vivir y convivir. Alguien me ha dicho mas de una vez, que me merezco algo bueno y todavía estoy esperando a que llegue ese algo bueno. Aunque no sé porqué siempre después de todo esto, siempre hay un momento en el que alguien te recuerda que sigues vivo, y que se acuerda de tí, aunque sea desde la lejanía. Y te pregunta el como te va la vida y dentro de lo que uno pasa por dentro, te alegra algo el interior. Y te hace sonreir.... pero transcurridos unos momentos, vuelves a la puta realidad..... es el sino de la rutina. Es la realidad que vivo. Pienso muchas veces que ésta vida, se rige por situaciones, por casualidades de una persona, por movimientos de ajedrez que cada uno/a hace y dependiendo de cada movimiento te llevará a un sitio o a otro. Debe ser que no se jugar al ajedrez, porque mis movimientos son torpes en un una situación de ataque. Esto no es quien sepa atacar y quien sepa defender, es quien sepa realizar los movimientos precisos en los momentos adecuados. ¿Por qué me fije en ella? Es la pregunta del millón. No lo sé. Como he dicho antes, era alguien que estaba ahí, y que por afinidad y por un compañero me empezé a fijar verdaderamente. Y ví, noté,sentí que todo era verdadero y que no había nada de hipocresía en la situación. Que mi mente empezaba a imaginar sueños bordados de colores y luces, hasta que bajé a la realidad y me percaté de que era solo eso, sueños y que no bordaban nada, solo retorcían mi mente aún más. Y me percaté de que estaba en la vida real, no en uno de mis mágnificos sueños irreales y respiro, respiro profundamente hasta que pienso lo imbécil que soy. Siempre los malos momentos tienen nombre y apellidos y en mi caso los tiene, pero por respeto a la persona, los omitiré y porque en el fondo ella no sabe nada de todo ésto o sí.... pero me da igual. Creo que soy una persona que la podría hacer la mujer mas feliz del mundo... o la más desgraciada... pero entiendo que el primer caso es el que tiene todos los puntos a favor. Ahora me acuerdo de los pequeños momentos que he pasado con su compañía y me pregunto si todo esto, (que no es nada), realmente merece la pena, para que esté así. Pero como bien digo siempre.... soy Pablo. Y no me puedo cambiar por algo que ni soy, ni creo. Porque ante todo soy como soy, y me creo que soy así. No soy hipócrita. Soy de esta manera, y a quien le guste bien, y a quien no, pues..... Todo ésto quien lo escribe es mi cerebro, porque el cuerpo no piensa, actúa lo que el director ordena, y si mi cerebro tiene unos pensamientos y unos sentimientos, pues hasta final con ellos. Lo fácil que son las palabras escritas en un ordenador y lo difícil que son contárselas a la persona en cuestión.
Bueno.... creo que por hoy me he sobrado....
Hasta la próxima amigo.

Otra vez....

Hola a mi:
Otro dia mas, en este jodido mundo.

En estas fechas, en que todo parece falso, la gente se reune en casa y aumenta la hipocresía de las personas, en estas fechas en donde todo se basa en consumir, en saber quien gasta mas, en desearnos todo tipo de buenos deseos que al principio de año se nos olvida, en que la mentira puede mas que la verdad, en la que amigos que no ves desde hace años, te felicitan, en que tu familia que no sabe nada de tí durante todo el año ahora te preguntan que tal te va la vida y muchas mas historias, en estas fechas donde el símbolo religioso desapareció hace muchos años y todo es un simple fin consumista, en estas fechas es cuando uno se viene abajo. No me gustan estas fechas, no es que las odie, pero no me siento identificado con ellas.

Ahora pasan por mi cabeza, multitud de recuerdos que me han pasado este año y solo pienso la cantidad de cosas que se me han pasado o no las he realizado por mi mala cabeza. Y en estos días es cuando vuelvo a estar realmente jodido. En mi cabeza y en mi cuerpo hay algo que no me deja pensar. Y ese algo tiene nombre y apellidos. Es alguien a quien veo todos los días. Con quien me cruzo continuamente por los pasillos, alguien de quien no me tendría que haber fijado, pero que desgraciadamente lo he hecho. Y como ya me voy conociendo un poco mas, es siempre lo mismo. Ese alguien no me deja comer, no me deja dormir, no me deja trabajar. Y lo más jodido, es que por ese alguien lloro, sufro, no río, y si por estas cosas me hace estar así, ¿por qué continuo pensado en ella?, porque soy así. Así de imbécil, así de estúpido y así continuamente. Alguien me dijo hace poco, que hay sentimientos tan fuertes como la persona que continuamente la maltratan y sin embargo sigue enamorada de un maltratador. Situaciones inexplicables para el resto de la gente, pero entendibles por ellas mismas. Mi situación no tiene nada que ver con esto, pero es una manera de autocastigarme por no querer entender las cosas, por autoflagelarme en mi cerebro con signos negativos y nunca positivos, por querer ver esta realidad de un modo tan negativo que me torturo continuamente. Y sin embargo, de ver el resto de las cosas de un modo positivo. Y siempre es por lo mismo. Creo que no he nacido para querer a nadie, porque si el amor es tan bonito, ¿por qué yo no lo disfruto?, ¿por qué me tortura tanto?,¿ por qué no me da una oportunidad?,¿ por qué no me deja realizar mis sueños?,¿por qué no me deja zarpar en un barco que me aleje de mi tortura?. Y siempre tiene que haber alguien en mi cabeza, en mi mente, que me perturbe mi entre comillas tranquilidad, cuando tengo una época en la que me encuentro bien, se tiene que cruzar alguien, que me haga perder mi tranquilidad. Y lo mas jodido de ahora, es que me ha dado fuerte, muy fuerte. Y sé que no merece la pena, porque los sentimientos no son recíprocos, pero con lo fácil que es sonreir, que es estar tranquilo, y lo extremadamente jodido que es volver a la puta realidad de la vida, a la rutina, y lo duro que es, no tener que pensar en otra cosa que en ella. La vida según dicen los entendidos da oportunidades a quien se las merece. Y creo (y no es por vanidad) que me merezco las mías. No pido el cielo, porque creo que no me lo merezco, pero un trocito de una estrella sinceramente si. Ésta tortura que llevo estos días en mi interior se me hace eterna y por más que intento no puedo.Es un querer y no poder. Siempre me he dicho que yo me baso en ambiciones, en logros por los que luchar, en superaciones, pero en este tema, perdí la batalla desde hace años....

Bueno espero que dentro de poco, pueda escribir de alguna manera mas positiva.

El Bodorrio en Sí

Hola a mi:
Otro dia mas, en este jodido mundo.

El día 2 de Diciembre de 2006, contrajeron matrimonio Antonio Yago y Elixabete Aldama, y etc.. etc... a lo que vamos, que la boda estuvo de puta madre, el matrimonio muy guapo/a y la cena estuvo muy bien. Luego en las copas, las fotos hablan por si solas......

Pero antes de la Boda,está la Despedida.

Hola a mi:
Otro dia mas, en este jodido mundo.

Antes de llegar al Bodorrio, tuvimos la semana anterior la Despedida de dicho elemento. En un albergue en la localidad de Peguerinos. Desde el viernes por la noche, hasta el Domingo a la hora de comer, tuvimos tiempo de hacer de todo, beber como animales, fumar como gorrinos y disfrutar como personas, que para eso fuimos.
Nos reunimos en torno a unas 20 personas, entre amigos, compañeros del trabajo y algun familiar suyo.La verdad es que tengo que felicitar a la gente que lo organizó, porque estuvo de puta madre.Comimos bien y no nos faltó de nada.La única pega fue que estaba a en un lugar de difícil ubicación.A nosotros nos costó localizarlo, gracias al Dispositivo ultramoderno, de mi querido amigo Pika, el cual nos hizo meternos por un camino de cabras y tuvimos que hacer algún kilometro que otro andando, porque el coche de Yago pegaba los bajos.Y todo esto en medio de una tormenta de espanto, pero bueno, son anecdotas, de las cuales uno recordará siempre con gracia. Además si nos perdíamos, no eramos nosotros. Porque no hay ningún viaje en el que pase algo. Dejo algunas fotos, porque sobran las palabras.

No quiero terminar sin antes mencionar, que EL CINTURON DE MUS LO SEGUIMOS LLEVANDO PIKA Y EL SERVIDOR. Se aceptan contrarios que estén a nuestra altura.

Se nos casó Nuestro Yago

Hola a mi:
Otro dia mas, en este jodido mundo.

Hoy quiero escribir estas líneas, para felicitar a mi gran amigo Yago por su boda. FELICIDADES QUERIDO AMIGO. Por fin le casamos,al final lo conseguimos. El 2 de Diciembre de 2006, a eso de las 20:52 dió el SI QUIERO, a Elixabete. Mágnifica ceremonia y excepcional el convite. Gracias amigo por todo.Que seas muy feliz en esta aventura que acabas de empezar. Tus amigos te quieren, no lo olvides nunca.

¡¡¡¡¡ ENHORABUENA A LOS DOS !!!!!